안녕하세요..언젠가부터 쥐꼬리만큼 후원만 드리고..제 맘이 버거워 애써 현실을 외면하느라 잘 들어오지 않다가..막상 제가 힘든 일이 생기고 나니 달리 속 털어 놓을 곳이 없어 오랜만에 찾은 불청객입니다.속도 털고 조언도 얻고자 하니 경험 많은 분들의 조언 부탁드립니다..

지난 토요일..제가 일하는 곳 외부 창고에서 같이 일하는 친구가 태어난지 얼마 안 된 고양이 두 마리를 찾았습니다.워낙 사람 발길이 적은 곳이라 방치된지 오래인지 한 녀석은 이미 떠나고 다른 한 녀석만 겨우 숨이 붙어있는 상태였습니다..

얘기가 돌고 돌아 제가 알게 되고 어머니께 여쭈어 평소에 저희 집 똥강아지들이 다니던 병원에 데리고 갔습니다..먼저 발톱을 깎아 주시고 3주 밖엔 안 된 어린 녀석이라 혈관 주사는 놓을 수 없다시며 이유식같은 걸 먹이셨습니다만 잘 먹지는 못 하는 것 같았습니다.아주 조금씩 넣어주는데도 코로 커품이 되어 보글보글 나오고..한참을 보고 있다가 먹고 있기는 한 건지 여쭤보니 조금씩 먹고는 있다고 하시더군요..중간중간 배변도 시키시려고 했지만 거의 나오는 게 없었습니다.

어찌 되었든 병원에 왔고 조금씩이나마 먹고있다 하시니..불안하면서도 한편으로는 안도하며 다시 일을 하러 갔다 밤 늦게 퇴근을 했습니다.집에 와서 어머니께 고양이도 한 마리 키우게 될 것 같다고 이름은 희망이라고 지었다고 말씀드리고..오년 전 겨울에 박스에 버려져 있던 녀석을 어머니께서 데려 온 막둥이에게 드디어 막내를 벗어나는구나..하고 농담도 했으니 아마도 전 희망이가 살게 될 거라는 마음이 더 컸나봅니다..

그렇게 밤을 보내고 일요일..출근 전에 전화를 드려보니 선생님 말씀이 별로 좋지 않으셨습니다.마치 보낼 준비를 하시라는 것 같은 그런 느낌이었습니다..출근을 해서도 일이 영 손에 잡히지 않았습니다.가서 얼굴을 좀 볼까..네 이름이 희망이니까 기운내서 얼른 일어나라고 말을 해줄까..별별 생각을 다 하면서도 일에 매인 몸이다보니 그런 행동들은 이별을 준비하는 것 같은 느낌이야 살 수 있을거야..하고 스스로를 정당화시키며 참았습니다.그리고 그날 밤까지도 희망이는 살아있었습니다..

하지만 월요일 아침..결국 녀석이 떠났습니다.병원에서 전화를 받고 그냥 한참을 멍하다가 처음 희망이를 발견한 친구에게 연락을 해서 같이 병원에 갔습니다.그때만 해도 덤덤하거나 실감이 나지 않았던 것 같습니다.하지만 막상 이틀 전 처럼 미동조차도 하지 않는 녀석을 품에 안았을 때..

그 짧은 삶을 추위와 배고픔으로만 보내다 결국 그렇게 떠나버린 녀석이 너무 불쌍해서 제 설움에..머지 않아 노총각 소리를 들을 머스마가 녀석을 받아들고 그 자리에서 한참을 울었습니다.제가 학교도 들어가기 전부터 지금까지 삼십 년이란 세월 동안 저희 집에는 항상 동물들이 있었고 또 그만큼 좋은 기억도 아픈 기억도 있기에..겨우 이틀 전에 알게 되어 정 붙일 시간도 없던 길냥이의 죽음이 그렇게 아플 줄은 미처 몰랐습니다.

살아날 거라 믿었기 때문인지..희망이가 똥강아지 세 녀석이랑 부대끼고 잘 살까..그것도 나름 참 재밌겠구나..캣그래스도 사고 캣타워도 사야 할까?..혼자 생각하며 만들었던 녀석의 자리가 갑자기 텅 비어버렸기 때문인지..혹시 병원으로 데려오지 말고 집으로 가서 돌보았다면 살았을까..하는 죄책감 때문인지..그렇게 한참을 울었습니다..

......어찌 되었든 떠난 녀석은 보내야 하니..녀석들을 처음 찾았던 곳에 가서 이틀 전에 묻었던 제 형제를 다시 꺼내어 자리를 옮겨 함께 묻어줬습니다.그렇게 비가 오는 차가운 날에..어찌나 미안하던지요..혹시나 다시 파헤쳐질까 걱정되어 좋은 자리도 못 잡고 건물을 허물기 전엔 개발 허가가 나올 리 없는 건물 바로 가까이 뒤뜰에 묻으면서도 참 마음이 불편했습니다..

혹시나 길고양이라서 선생님이 최선을 다 하시지 않은 걸까 의심도 되고..돈은 걱정 마시고 살려만 주세요 말씀을 드렸더라면 살았을까 싶기도 하고..집으로 데려와서 따뜻하게 해주고 살살 부벼서 열도 내고 신진대사를 최대한 살리면서 영양제를 조금씩이라도 먹이고 코가 막히면 선생님처럼 녀석을 통재로 들고 털어줄 게 아니라 살살 코를 입으로 빨아줬다면 기운을 차릴 수도 있었을까..?

별별 생각이 다 듭니다..그때는 미처 생각 못했지만 이제와서 생각해 보니 이런 방법도 있을 것 같기에 여쭤봅니다.제가 듣기 나쁜 말씀이라도 좋습니다.희망이를 살릴 더 좋은 방법을 제가 미처 찾지 못했던 거라면 제발 알려주세요..두 번 다시 이런 일이 없도록..

......희망이가 떠난 날 밤에...처음 희망이를 찾아낸 친구가 찍어 둔 사진을 받아 어머니께 보여드렸더니 그런 걸 이제와서 왜 보여주냐시며 눈물을 훔치시던 어머니..다음 날 출근 하는 길에 희망이보다 먼저 떠난 녀석을 소망이라고 부르자고 하시더군요,,그렇게 출근을 해서도 종일 머리 속에서 생각이 떠나지를 않아 중간에 잠시 둘을 묻어 둔 곳에 가서 미안하다 중얼거리며 울다가 왔습니다.몸 따로 마음 따로 그렇게 하루를 버티고 방금 집에 돌아왔지만..희망이가 떠난 지 이제 겨우 이틀 째 밤인데 시간이 너무나 깁니다..

누구나 한 번 살다 간다지만 스무 날 남짓한 그 짧은 삶마저 추위와 배고픔으로 가득했을 힘 없고 어린 생명..기특하게도 희망이는 잘 버텨주어서 제 품까지 왔던 것을 제가 어리석어 허무하게 보내고 말았다는 게 미안하고 불쌍해서 견디기가 힘듭니다..

이제 그녀석들 앞에서 희망아 소망아..이제 더는 춥지도 않고 배고프지도 않은 곳에서 편하게 잘 쉬라고 백 번 천 번을 말해 본들..어찌 이게 이미 떠난 녀석들을 위한 말이 될 수 있을까요..그저 제 자신을 위로하려고 떠드는 신소리일 뿐..

제발 경험 많으신 분들께서 제가 잘못 행동한 부분을 말씀해주세요.다시 언젠가 힘 없고 나약한 친구들의 생명이 부득이하게 제 손에 달리게 되었을 때 두 번 다시 이런 일이 없도록 가르쳐주세요.힘듭니다.정말 이 죄책감이 너무나 버겁습니다.

부디 가르쳐주세요..다시는 희망이 같은 일이 없도록..부탁 드립니다..

단 한 장 뿐인 희망이 사진입니다..너무 아픈 모습이라 볼 때 마다 가슴 아프지만 간직하려 합니다.새기고 또 새겨서 같은 잘못도 두 번 다시 하지 말고 짧은 인연이었지만 제 품에서 잠시 숨 쉬던 생명 영원히 기억하렵니다.

그리고 정말 아무 쓸모 없는 말이겠지만 그래도 부디..희망이,소망이 함께 다시는 춥지 않고 배고프지 않은 곳에서 행복하길 바랍니다..편히 쉬다가 다시 태어나서 꼭 제게 왔으면 좋겠습니다.이 미안함 마음 몇 배로 다 갚을 수 있게..제발..제발..